Ода одиночеству

Давай завтра — в моих крыльях больше нет сил лететь и притворяться, что все хорошо. 
Давай завтра — а иначе тонкий лед вежливости даст трещину и плохо станет кому-то еще. 
Давай не сегодня — я переделаю все как только проснусь после тысяч часов украденных снов. 
Давай не сейчас — в моем развороченном улье покоятся сотни смертельно уставших пчел. 
Давай потом — просто идти по мосту обдуваемым ветром — это все, что я бы сейчас предпочел. 
Давай никогда — я закрыл свою дверь на железный запаянный насмерть засов. 

Не стучи — я не выйду, не отзовусь, не посмотрю наружу в несуществующий глазок. 
Не стучи — мое ледяное спокойствие не дрогнет и не растает от настойчивой дроби. 
Не стучи — я уже уснул и вижу сон о том как сплю, не укушенный за бочок. 
Не стучи, если не хочешь совсем свои тонкие руки о железную твердь угробить. 

Уходи — в моем доме есть место только для одного и ты знаешь, что оно несвободно. 
Уходи — вечеринка закончилась и никто не нальет в звонкий шот бэ писят два. 
Уходи — вот мое одиночество, у меня его сколько-черт-его-подери-угодно. 
Уходи — в моем редко открывающемся рту уже давно закончились все слова.

0

Автор публикации

не в сети 3 часа

sunrise

151
Комментарии: 14Публикации: 3Регистрация: 14-08-2017

Ода одиночеству комментариев

  1. Diana

    Хорошее. Лучшее из трёх выложенных. Те какие-то пресные: бу-бу-бу да бу-бу-бу. (Прошу прощения. Имхо.) Если в них что-то и просматривается, то мельком. Здесь же совершенно иное. Образное. Приятное. Каждый стих даёт читателю попробовать себя на вкус и пестрит любопытной находкой. Оно вышло атмосферное и… откровенное какое-то, что ли? Понравилось. Определённо. 

    0
  2. ADAM_remix³

    Силы притворяться — разве в крыльях эти силы?

    Третья строка — по смыслу вынос мозга. Хвостик строки я ниасилил. Кто справился, пособите! Хелп!))) 

    Но и там обязательна запятая, хотябы одна.

    В развороченном улье пчелы могут только упокояться, однако. 

    Это по сбитой сути образа пару замечаний. Сюда же теперь по стилю: смертельно уставшие и насмерть запаянные перебор и выглядит кляксой.

    Далее, интересна мне улыбнулась вот эта строка: "Не стучи — я уже уснул и вижу сон о том как сплю, не укушенный за бочок. "Не стучи — я уже уснул и вижу сон о том как сплю, не укушенный за бочок. " и подмигнула. Это кажется из иной пьесы, хотя скорее из глубин такого вот лг. Это прелесть.

    А в целом, это еще не стихи или уже не стихи — это проза с толикой самодостаточных элементов поэзии. Ощущение, что писалось ради двойки-тройки отдельных троп. Не уверен, что это одиночество, скорее отшельничество и вот явно же несколько раз указал про усталость, утомленные пчелами какбэ;) Советую изменить название, а-то и лишить его этого, пусть работает послевкусие и шлейф шарма лг на кому как покатит. А замечания по смыслу желательно доработать. Скажем, изменить время факта свершения ли: …не притворяюсь что все хорошо. И либо улей сделать потревоженным, либо пчел трупиками.

    Еще мне почудилось что ты немного не потянул, что ли, такой разнос строки и по пути разлёта пера терял свет, но это уже имхо. Да все в принципе имхо, только вот бога ради избавься в последней строке от ужа — это там как клоп на белой блузке!;) 

     

     

    5

Оставить комментарий